Azkargorta, número 1

El tema central de este número, como se puede intuir, era la música.

La dimensión desconoci... da (IV).

Capítulo IV: El noticiario de los jueves.

(En el patio).
- Berta, yo te amo.
- Sí, lo sé.
- Y ¿qué vas a hacer al respecto?
- No sé poh, Andrea, cosa tuya, hay cosas que no pueden ser.
Andrea sale corriendo y se introduce en el baño donde Abel y Adelino la esperaban sigilosos parados en la puerta. Andrea no los ve y choca con ellos, lo que provoca un previsible enfrentamiento boxeril, que obviamente acaba mal para Abel y Adelino, par de afeminados y buenos para la cerveza. Andrea, muy en forma, aprovecha un klinch y conecta un jab, un cross y un upper izquierdo para terminar rápido, y así, dejar a Abel y Adelino buscando sus dientes por el suelo del baño. Va a lavarse las manos. Andrea siempre fue una chica ruda, su padre fue uno de los pocos elegidos que acompañaron al aviador asesino en su última aventura. Por eso, Andrea odiaba a los hombres, y les pegaba encarnizadamente cada vez que tenía la oportunidad. Era lesbiana y orgullosa de serlo, una vez fue sorprendida junto a Luisa, en un cuadro del decano, ya fallecido. Fallecido en una extraña situación, con estudiantes, radioteatristas, modelos y platillos voladores, todos juntos en la próxima edición de "el noticiario de los jueves", ahora tenemos a Melisa reporteando desde la guerrilla en Swazilandia. Adelante, Melisa...
- Aquí estoy Ruperto, ¿cómo le va?
- Muy bien, ya no me duele la herida.
- Qué rico!
- Ok. Ahora diga ¿cómo está la cosa?
- Espere. Hay alarma de bomba.
- Bueno, eh... mantenga la calma.
- RUPERTO! AYÚDEME! (llora).
- No...
- MORIRÉ! Pero antes tengo que confesar que lo amo Ruperto.
- BOOOOOOOOM!
- Melisa... Yo...¿quién dijo Boom?
- Eh... no sé ¿no fuiste tú?
- No.
- Entonces... ¿quién?
- Boom, boom, boom.
- Vaya, si es un aborigen de la tribu Boom-boom.
- Y yo qué pensé?
- Tú no piensas, maldito idiota.
- Gracias por su informacion Melisa.
Ahora viene el comentario de libros:
En esta oportunidad comentaremos el cuento "Oye, herbívoro" de Rodrigo Lima. Es un cuento un tanto extraño... CLIC!
- Por qué apagaste la tele?
- No sé, pues, Angélica, ya no conversamos, no compartimos...
nuestro matrimonio se va a ir al tacho.
- Pero...
- ¡No, nada!
- Lo que tú digas, pero después no andes por ahí buscando otras chiquillas más jóvenes que yo.
- No, mi amor. Si tú también eres joven, bueno, en su justa manera, depende de donde se le mire.
- Gracias, huevón.
- ¿Cómo?
- No, nada. Además, tú no sabes...
- ¡¿Qué?!
- Eh...
- Tienes a otro ¿no es cierto?
Angélica se queda en un silencio molesto y duradero, su marido pesca su chaqueta y se va a un bar, es ahí donde ocurre lo que sigue...
Siga leyendo, estimado lector.
Pero tenga cuidado. Escuche como se mueve la oscuridad detrás de su cabeza, como los ruidos de la noche conversan entre ellos un secreto oscuro y tenebroso, que sólo sabe asustar. Ahora, por favor, dé vuelta la hoja.

Continúa...

Los poemas cósmicos de Ardilla Tecno-veloz (V).

Dudas de Li, discípulo del maestro Chang, respecto a la respuesta de este sobre el sentido del universo.

Si es así,

Cómo es posible entonces

Que en un día de invierno

En que la lluvia caía sobre el jardín

Y los juncos se retorcían con el peso del agua,

Yo meditaba

Contemplando aquello,

Cuando se me acercó el fantasma

De un fantasma,

Para decirme

Que el paraíso no es un lugar

Que podría ser

O bien un hoja flotando en un charco

O una anciana mujer

Sorbiendo la vida en una mecedora.

La realidad, así como era en 1998

La dimensión desconoci... da (III).

Capítulo III: El caos ordenado no existe.

- Oye Joaquín, puta que estuvo bueno el radio-teatro.
- Es que el Dr. Mortis es un genio.
- Bueno, ¿qué hacemos ahora?
- No sé... mira, tengo unas "Pingüino" guardadas en la pieza.
- Mejor que no, ya sabes que el abuelo está despierto a esta hora.
- Y, ¿Cuál es el problema?
- Eh, no sé. me da vergüenza.
- Puta el hueón gil. Cómo te va a dar, si tu abuelo es el mismísimo doctor Mortis, profeta de lo oscuro, maestro de los viciosos, comandante en jefe desidioso.
- No importa eso. Mejor vamos donde la Antonia, le sacamos a su papá unas pilsen, invitamos a Loreto y conversamos.
- Pero tengo que devolver las "Pingüino" mañana.
- Eso no me importa. Yo voy donde la Toña. (Vase).
- Esperad, pues. (Vase).

(Entra el doctor Mortis).

Ja ja ja. Estos tontos pequeños me han dejado la casa sola, ahora podré hacer mi fiestita. ¿Ah? ¿Qué es eso? ¿El timbre... Ah! Pero si estoy en calzoncillos, qué hago? Espere, espere ya voy. Oh, y ahora quién podrá defenderme?

- Yo no!

- Pero si es el Antichapulín...

- Sí contabas con mi astucia... torpe viejo...

- Váyase al diablo., yo tengo, digo, yo vengo de Sn. Rosendo a vivir a la ciudad...

- Cállese viejo palurdo y tómese sus precauciones, que no están los tiempos para echarla afuera...

Sí, por eso, señor, por eso señora, nunca salga sin su "Grado 3", el que cuida de tí. Ahora sigamos con el Antichapulín, pero antes un poco de café.

- Um, si no es el olor de Dolca.

- Sí, Antichapulín, es Dolca.

- Ahora vamos. (Vanse).

C.h.a.p.a.

1. ¿Qué tiene que ver el Antichapulín?

2. Logrará el Dr. Mortis salvar a la bella Antonia, prisionera de Joaquín y su asqueroso amigo Walter?

- Jamás.

- Cállate tonto. déjame escuchar.

- Es que está muy fome la película pues mamá.

" El pobre niño serio, perno, golpeado por sus insolentes compañeros de colegio vive... libre". La letram de lam cancióm ganadoram de Viñam 99m. Aplausoms. Ahoram, viene...

- Ya salió este niño imitando a don Antony... Dios mío.

- ¿Le puede decir al cabrito de mierda que se calle?

- Oiga! Muy buen médico será usted, pero no tiene derecho a voto, porque es analfabeto.

- Eso es falso, un mero rumor.

- ¿Y cómo lo dijo el decano en la graduación? Dijo: "Y quiero felicitar al analfabeto que se gradúa hoy"

- No, él dijo quiero felicitar al afable "Beto" que se gradúa hoy.

- Sí claro.

El doctor se enoja con la dama, pero no le dice nada, no hace escándalo, solamente se tira peos silenciosos que provocan caos absoluto.

- Y, a propósito ¿conoce ud. la teoría del caos ordenado?

- Claro, profe. El caos ordenado no existe.

- Insolente! Decir eso es echar por la borda el trabajo de Kampf, Maiden y otros grandes novelistas delatores, que para la dictadura acusaron de centrocentristas a muchos intelectuales de la época. Roubin es claro ejemplo. Pero esos contenidos son de otro curso. Bueno, pueden salir a recreo.

Continúa...

Criaturas, especial de San Valentín

Con un poco de atraso:

"Te he querido tanto y de tantash manerash" o "Uy! Jorge":

Indescifrable:

"Luisa, no seas tímida. Es solo un beso":

"Hm! Qué chica más bella" / "Mis padres salieron de vacaciones":

"Pero Silvio, por piedad, aquí no":

"Amor mío, no te olvidaré...nunca":

Los poemas cósmicos de Ardilla Tecno-veloz (IV).

Cuatro puertas.

Y así fue que en su ruta

Milo, el segundo viajero,

Se encontró con cuatro puertas.

Tras la puerta número 1

Podría encontrarse indistintamente

A su muerte bebiendo té,

A dios jugando naipes con el diablo,

Pero de todas formas lo que hay ahí,

Es una mesita.

Tras la puerta número 2

Podría encontrarse indistintamente

Al amor de su vida,

Un ojo de vidrio

que encierra el cosmos.

Pero de todas formas lo que hay ahí,

Es una mentira piadosa.

Tras la puerta número 3

Podría encontrarse indistintamente

La puerta número 4,

o 4 nuevas puertas,

Pero de todas formas lo que hay ahí,

es una explicación perfecta.

La dimensión desconoci... da (novela ambidiestra).

Capítulo II: "No, tú no eres Luisa."

- Oye, Adolfo.
- Dime.
- No creís que es mejor que vayamos a donde el Adelino que tiene pornos hasta en la ducha?
- No me tientes.
- Vamos, vamos...
- No... ¿qué diría la Luisa?
- No importa, cabro. La Luisa ya es grandecita.
- Sí, pero la Luisa es para mí lo más importante, y además está de más que tengamos esta discusión. Rudas no, lo sabes, no mientras siga con la Luisa.
- Ja, me acordé de un chiste, ¿cómo era? Ah! sí... Lalo, la Luisa... (risotada).
- A propósito de la Luisa, ¿qué hora es?
- Las siete menos cinco.
- Um. Ya debe ir al colegio, así que la voy a ir a buscar, antes de que llegue, ¿para qué estamos hueveando? Acompáñame. (Vanse).

Escena II

Luisa, decano, Mañungo.

Mañungo: ¿Para dónde van estos gallos?

Decano: ¿Quién sabe?

Luisa: Ups. Mejor me visto y me voy, porque me tinca que el Alfredo va a buscarme antes de que llegue al colegio pa' que vayamos a alguna parte.

Decano: Oh, Luisa, no te vayas por favor.

Mañungo: Ah la la la la!

Decano: ¡Cállate negro de mierda! Luisa...

Luisa: No me venga con cosas tío, mañana me sigue haciendo el retrato.

Mañungo: Ah la la la la!

Luisa: No digo más (Vase).

- ¿Qué fue eso?

- No sé qué le pasó a estos huevones que nos cambiaron de género.

- Tengo un mal presentimiento con la Luisa.

- Ja... Lalo, la Luisa...

- Ya córtala con eso huevón...

Ambos siguen caminando bajo la lluvia invernal que golpea sobre la cuneta, Adolfo Godoy esquina Pedro Foncea, una linda casita de donde sale una exquisita colegiala.

Tras ella Mañungo. Llegan Adolfo y Alfredo.

- Mañungo!

- Alfredito, compadre.

- Alfredo no te imagines nada malo, tú sabes que Mañungo es amigo de mi tía.

- Alfredo, escucha.

- Dime, Adolfo.

- No le crea! Mírela a ella no a él!

- Luisa, por favor, dime la verdad. A ver, espera un poco. No, tú no eres Luisa, eres de las criaturas Kung-Fu II.

- Me descubriste, maldito terrícola.

- No me... no me... no... (Grito espantoso).

- Estabas sabroso maldito, ja! ahora seguiré contigo Adolfito.

- Ni lo sueñes -Adolfo corre por la calle sin fijarse que un auto va manejado por un ciego hombre que acelera al verlo, torpe, y escuche lo que sigue aquí, la próxima semana.

Continúa...

Lo que Rotto hizo en Fresia.

1) La imagen que ud. ve a continuación corresponde a:


a) Una pandilla de marginales.

b) Una boy-band en decadencia.

c) Un lote de ebrios.

d) Un grupo de "amigos".



2) Según la cultura popular en esta casa habita:

a) Godman.

b) Un duende con una olla llena de monedas de oro.

c) El panteón escandinavo.

d) Un grupo de "amigos".

...

...

...

3) La inhalación de los gases emanados de la cocción de esta enigmática planta produce:

a) Relajación de esfinteres y euforia.

b) Alucinaciones y relajación de esfinteres.

c) Mandíbula batiente.

d) Todas y un poco de miedo.

...

...

4) ¿Cuánto pagaría ud. por saber lo que está pensando este can?

a) Entre cinco y diez lucas.

b) Una ronda de inhalaciones a la enigmática planta.

c) Ni un cochino peso.

d) Como gamba.

Criaturas nónimas

He aquí las primeras criaturas que poseen nombre. Son de una época posterior a las ya presentadas.

Triste sentimiento de abandono:

"Qué espesa está la niebla Watson":

Curioso Accidente:

Los poemas cósmicos de Ardilla tecno-veloz (III).

Cierta forma de enfrentar ciertas situaciones.

...Una vez dicho esto,

Colgué el teléfono

Y fui al gabinete

Donde ocultaba el machete

Apoyé mi mano en el mueble de la cocina,

Ese,

El que cojeaba,

Y de un seco corte

Mi mano ya no estaba.

La dimensión desconoci... da: la primera novela ambidiestra.

Capítulo I: "Puchas, mi cabo."

Ya me tiene aburrido el decano con su discurso inaugural, como si no supiéramos que después de terminar va a comerse el discurso, ese aburrido truquito de magia que ya a nadie divierte, después, se pondrá a bailar, cantando en esos antiguos idiomas tribales, de los que es especialista. Tanta pompa y tanta estupidez parapléjica hacen que mi estómago no resista el almuerzo, ni el desayuno, ni nada más que hablar. El indigno decano acaba con su discurso y, para nuestra sorpresa, antes de comérselo entran unos 20 tipos con pasamontañas y lo agarran. El decano patalea, pero no logra más que golpear a un encapuchado el cual picado le golpeó la papada, dejándolo groggy y con la papada hinchada como un repollo. Los alumnos rien, por lo que creen una broma, pero sus caras cambian cuando se escucha el estampido de los anteojos del decano contra el suelo. Sus caras cambian, tornándose en muecas horrorosas, unos tuercen su nariz dejando los hoyos abiertos y los vellos fuera. Corren, alejándose del humo de los balazos y la carnicería en que se ha transformado esto, por un mal manejo político y la dotación armamentística de ciertos grupitos indígenas, que siempre vienen con sus cosas, yo siempre lo dije: "Un día de estos morirán" y claro murieron y sus hermanos, por venganza vienen a asesinar al decano, notable activista de derecha y quién escribió la biografía del aviador asesino, el que acabó preso en Calafquén, podrido en su propio llanto y desangrado en besos, ya que el muy tonto se enamoró de Petunia, la bella muchacha del cuarto piso, desnuda y tomando el sol en la terraza del edificio. Y resulta que el aviador había estado trabajando en el edificio, y claro, enamorarse de una desnuda musa es lógico, aunque haya sido un verdadero jamón la muy mula, pero en el fondo no la quería, ese puto aviador no era capaz de querer a nadie. En el fondo, eso se debía a su antigua profesión, panadero. Amasaba sus problemas y se desquitaba con la masa, y eso cambió, aunque no tanto, porque después se desquitaba con la musa, cada vez que había problemas en la casa, le propinaba sus buenos muchachotes, para que entendiera que era él el que mandaba en esta casa, era un bruto en realidad, y ahora se las viene a dar de decano el viejo patudo, una vez, incluso, llegó a dar una conferencia de prensa, a la que no fue nadie, por supuesto. Pero él, incansable, buscó otras formas de darse a notar, entre ellas insultar al decano del que en un principio hablábamos y retarlo a un duelo de oradores, un debate, como se dice. Esto motivó a nuestro amable decano a escribir su libro. De todo lo que quieren saber, eso es todo oficiales. Que yo hubiera estado ahí fue mera casualidad, yo no quería que el decano muriera ni menos así como lo hizo.
-Sí señor, pero hay muchas contradicciones en su historia.
- Puchas, mi cabo...
- Nada de mi cabo, hueón insolente!
- Perdón, don carabinero.
- Así está mejor, pelotúo.
- Ya...
- (Ap.) Aquí lo cago y me hago con la recompensa, mira que no están los tiempos para echarla afuera ¡ja, ja!
- ¿De qué se rie?
- ¡¿Qué te importa huevón?!
- Jaimito, Rolando, el almuerzo está listo.
- Pero mamá, si recién empezábamos a jugar.
- Puta la huevá.
- Nada de groserías, me he partido la espalda en darles una buena educación, luego de que el finado (q.e.p.d.) nos dejara solos y constipados de tanto llorar.
Los niños son hijos del decano y estaban ahí cuando ocurrió el atentado, quedaron manchados, lo que no constituye un gran problema, porque salió el nuevo... OMO.
- Puta la huevá, la película del decano terrorista nacionalista está muy buena y estos cabrones ponen réclames.
- Más encima los hueones publicistas son como el hoyo.
- Sí, pobre de mi hermano, que quiere estudiar esa cosa... ¿cómo se dice? poblicidad, pueblacidad... ya sé, poblicismo.
- No, hueón ignorante. Y vos, que tanto hablás ¿qué estudiaste?
- Eh, yo... oye hueón cortaron la película por un puto partido de tenis?
- Por la puta, mejor vámonos a donde el Mañungo, que tiene como quinientas películas grabadas... ¿cómo se llamaba?
- Manuel.
- No hueón, la película.
- Ah! "The happy and long life of a happy dictator from an indian country".
- Ojalá esté.
- Sí.

Continúa...